Categoria Beats me

Nu sunt nici primul și nici ultimul care se plânge de catastrofele ce, Doamne știe cum, circulă pe șoselele patriei. Mai sigur de atât, nici nu spun lucruri noi însă simt nevoia să mă descarc… Am întâlnit atâtea parapante în trafic încât nu mai pot cu nervii capului. So, cu liniuță de la capăt, în ordine aleatorie:

• când schimbi direcția de mers, semnalizează draq și astfel eu nu mă mai sui pe tine și nici tu pe mine. Bățul ăla din stânga volanului, cu care dai tu flash-uri ca un mare prost ce ești, mai face și asta: semnalizează schimbarea direcției de mers… la stânga sau la dreapta
• sensul giratoriu are minim 2 benzi (o bandă este culoarul ăla delimitat de o linie albă, întreruptă, sau nu, și bordură, sau de două linii albe). Când tu intri în sens pe o bandă, rămâi în plm pe ea până ieși din el! Nu tăia de-a dreptul că nu ți-a făcut mă-ta cadou sensul ăla să te plimbi cum îți tună prin el!
• dacă ai fost ”hărnicuță” la viața ta și ”ai adunat bani” să îți iei SUV asta nu înseamnă că trebuie să mergi cu el pe două benzi simultan! Alege unul și rămâi pe el pănă semnalizezi. Dacă ai senzația că nu încapi pe o singură bandă, ia-ți dracu bicicletă sau stai acasă!
• Triunghiul ăla cu chenar roșu, care arată în jos, nu înseamnă că pe acolo e drumul pe care trebuie să mergi tu ci faptul că trebuie să îi cedezi trecerea celui care vine stânga ta
• dacă ai parcat oblic pe banda 1 pentru că n-ai avut loc în parcare și ai pus și avariile asta nu înseamnă că eu trebuie să te înțeleg și să o iau peste linia continuă pentru că nu am loc să trec de tine. Ești un meltean prost și te uiți la mine când te claxonez să-ți muți jaful cum se uită vita in ochii muștei înainte de a-i intra în cur!
• mă întreb cât mai este șpaga pentru a trece ITP-ul. Altfel nu-mi explic cum un BMW de 100 de ani (e doar un exemplu, mai sunt și alte mărci în aceeași oală) a primit avizul amintit când la plecarea de pe loc face atât fum încât nu mai știu dacă am intrat pe contransens sau nu, eu, ăla de am avut ghinionul de neșansă să mă nimeresc în spatele lui. Aceeași întrebare și pentru autobuzele ce asigură transportul în comun.
• semnul ăla stilizat pe asfalt, ăla în formă de invalid în cărucior, înseamnă că acolo își parchează autoturismele persoanele cu dizabilități. Că tu n-ai văzut niciunul până acum nu înseamnă că ele nu există! Exemplu:
• când mai aduni trei puțe (de sex aleator) și luați Loagan-ul alb a  lu’ tata să faceți o zonă de la Ciuperca până la Delta și înapoi, mergeți draq pe banda 1 cu 20 la oră până rămâneți fără hormoni (că de futut, slabe șanse) și lăsați-i pe ceilalți să își vadă liniștiți de drum, cu o viteză decentă. Apropos, dacă tot vrei să te dai mare armăsar coțăitor de calorifere, să știi că semnul ăla de începător (știi tu, chestia aia galbenă cu semnul exclamării pe ea) nu te ajută cu absolut nimic…
• dragă pietonule, trecerea de pietoni nu este o prelungire a trotuarului, pe care tu să îți plimbi tăgârța în același ritm de salsa de până acum. Ea, trecerea, îți permite să te duci pe trotuarul de vis-a-vis, cu un pas mai alert! Îți arde de etalat șosete în sandale, du-te draq pe uliță în sat la tine și fă-o până la extenuare…

Simțiți-vă liberi să aduceți completări.