Tag-ul fail

Bună ziua! Sunteți ineficienți!

Se pare că mi-am făcut un obicei anual în a închide conturi pe la diverse bănci, pe unde m-a mâncat ca pe Zambilica să le deschid. Dacă anul trecut i-am pupat din mers pe cei de la BCR, iată că anul ăsta a venit rândul BRD-ului.

Am deschis un cont la BRD, cu ceva timp în urmă, pentru că la momentul respectiv aveam nevoie de niște delimitări bugetare mai clare. Situația s-a schimbat între timp și am ajuns să târâi degeaba după mine un card atașat unui cont deschis la sus-numiții.

Excelent, îmi murmur în barbă și mă deplasez către sediul băncii:

- Bună ziua!

- Bună ziua!

(notă: discuția a fost inițiată după vre-o 10 minute de contemplare a unui ghișeu gol)

- Aș dori să închid contul pe care îl am deschis actualmente la dumneavoastră. Nu-l folosesc și nu are rost să îl țin aiurea. Și vreau să renunț, totodată, și la cardul atașat contului.

- Sigur, dați-mi vă rog buletinul și cardul

Bon. Discuție seacă dar amiabilă totuși. Până în momentul în care:

- Gata, v-am dezactivat cardul dar să știți că acel cont îl puteți închide abia peste 30 de zile.

- Poftim?! Faceți mișto de mine? Cum peste 30 de zile?! De ce? Cum? Când? Unde?

Năvălea nedumerirea peste mine ca tsunami-ul peste plajă…

- Păi da, așa este procedura. Din momentul în care renunțați la card trebuie să treacă 30 de zile. După ce au trecut 30 de zile, veniți iar la noi și faceți o cerere pentru închidere de cont. Noi o trimitem, prin poștă, la București și cei de acolo fac închiderea contului.

- Ăăăăăăăă…. okkk…. Da’ pe bune, nu faceți mișto de mine, nu?!

Într-adevăr, nu făcea… Acum aștept să treacă o lună de zile.. ba mai mult, mi-am pus și alarmă în calendar, special pentru treaba asta… Probabil că, în termenul ăsta de 30 de zile, contul este dus la psiholog și pregătit pentru momentul în care va înceta să existe…. nuș, mă gândesc și eu…

După experiența de mai sus, și cele anterioare, pot spune cu mâna pe inimă că BRD nu este alegerea cea mai potrivită pentru servicii bancare. Când te mai întreabă vre-o ciudată, la televizor ”Tu cu cine faci banking?” îi poți răspunde liniștit ”Nu cu BRD!

Următoarele aspecte duc la ineficiența amintită în titlu:

  • dacă te-a mâncat să activezi serviciul BRD-Net pregătește-te să nu poți face transferuri de bani către cine vrea mușchiu tău. O nu! Trebuie să suni azi la ei, să le povestești (de două ori căci o dată te sună pentru confirmare) că vrei să trimiți bani în alt cont, ei te întreabă în ce cont, tu spui contul, ei îți spun că abia de mâine va apărea contul respectiv în listă și vei putea face tranzacții cu el.
  • dacă ai în cont sume mari, de ordinul zecilor de mii de lei, nu îi vei putea scoate pe toți o dată, nici chiar dacă te duci personal la bancă. Sunt banii tăi, dar îi poți scoate doar în tranșe… Eu am avut nevoie de trei zile de plimbări la bancă pentru a scoate banii de mașină
  • dacă vei vrea să închizi contul va trebui să o faci cu o lună de zile înainte de data pe care ți-ai propus-o

Dacă întrebi de ce toate procedurile astea nenorocite ți se va răspunde, absolut normal: ”Pentru a asigura un grad ridicat de securitate”. My ass! Asta este paranoia! La confortul clienților v-ați gândit?!

Am să revin asupra subiectului peste o lună de zile, când voi depune cererea de închidere a contului. Simt niște ”fun” în aer și atunci…

Traficul – acest sport extrem

Mai deunăzi îmi revărsam frustrările în privința tutelor și ”tuților” din trafic. Azi, am dat de un clip, via Sorin Rusi, în care o descreierată a plecat cu organul pe capotă

Întrebări:

  • de ce polițistul nu a scos arma din dotare și s-a câcâit să se agațe de capotă și toate alea?
  • ce relevanță are prezența copilului în mașină?
  • de ce descreierata a fost sancționată cu amendă de câcat (200 și nu știu cât lei) și suspendarea permisului (care permis, fie vorba între noi, deja îl are iar în portofel) și nu a fost ambalată direct în cămașă de forță și depozitată într-o cameră albă cu burete pe pereți?
  • va depunde cineva plângere împotriva descreieratei? se va autosesiza vre-o bălărie instituție publică pe tema asta?

Sunt retoric, bineînțeles…

Relevanța mă-sii

Aveam nevoie de o imagine cu o școlăriță în uniformă, știți voi, puștoaică având codițe, uniformă și ghiozdan în prima zi de școală… imaginea clasică… Unde cauți prima dată o imagine? Pe Goagăl, of course.

Am căutat:

Rezultatele sunt de toată jena și cu o relevanță zero. M-a umplut de pornăciuni din Cancan și fete de calendar…

Frustrări de șofer

Nu sunt nici primul și nici ultimul care se plânge de catastrofele ce, Doamne știe cum, circulă pe șoselele patriei. Mai sigur de atât, nici nu spun lucruri noi însă simt nevoia să mă descarc… Am întâlnit atâtea parapante în trafic încât nu mai pot cu nervii capului. So, cu liniuță de la capăt, în ordine aleatorie:

  • când schimbi direcția de mers, semnalizează draq și astfel eu nu mă mai sui pe tine și nici tu pe mine. Bățul ăla din stânga volanului, cu care dai tu flash-uri ca un mare prost ce ești, mai face și asta: semnalizează schimbarea direcției de mers… la stânga sau la dreapta
  • sensul giratoriu are minim 2 benzi (o bandă este culoarul ăla delimitat de o linie albă, întreruptă, sau nu, și bordură, sau de două linii albe). Când tu intri în sens pe o bandă, rămâi în plm pe ea până ieși din el! Nu tăia de-a dreptul că nu ți-a făcut mă-ta cadou sensul ăla să te plimbi cum îți tună prin el!
  • dacă ai fost ”hărnicuță” la viața ta și ”ai adunat bani” să îți iei SUV asta nu înseamnă că trebuie să mergi cu el pe două benzi simultan! Alege unul și rămâi pe el pănă semnalizezi. Dacă ai senzația că nu încapi pe o singură bandă, ia-ți dracu bicicletă sau stai acasă!
  • Triunghiul ăla cu chenar roșu, care arată în jos, nu înseamnă că pe acolo e drumul pe care trebuie să mergi tu ci faptul că trebuie să îi cedezi trecerea celui care vine stânga ta
  • dacă ai parcat oblic pe banda 1 pentru că n-ai avut loc în parcare și ai pus și avariile asta nu înseamnă că eu trebuie să te înțeleg și să o iau peste linia continuă pentru că nu am loc să trec de tine. Ești un meltean prost și te uiți la mine când te claxonez să-ți muți jaful cum se uită vita in ochii muștei înainte de a-i intra în cur!
  • mă întreb cât mai este șpaga pentru a trece ITP-ul. Altfel nu-mi explic cum un BMW de 100 de ani (e doar un exemplu, mai sunt și alte mărci în aceeași oală) a primit avizul amintit când la plecarea de pe loc face atât fum încât nu mai știu dacă am intrat pe contransens sau nu, eu, ăla de am avut ghinionul de neșansă să mă nimeresc în spatele lui. Aceeași întrebare și pentru autobuzele ce asigură transportul în comun.
  • semnul ăla stilizat pe asfalt, ăla în formă de invalid în cărucior, înseamnă că acolo își parchează autoturismele persoanele cu dizabilități. Că tu n-ai văzut niciunul până acum nu înseamnă că ele nu există! Exemplu: imag0059
  • când mai aduni trei puțe (de sex aleator) și luați Loagan-ul alb a  lu’ tata să faceți o zonă de la Ciuperca până la Delta și înapoi, mergeți draq pe banda 1 cu 20 la oră până rămâneți fără hormoni (că de futut, slabe șanse) și lăsați-i pe ceilalți să își vadă liniștiți de drum, cu o viteză decentă. Apropos, dacă tot vrei să te dai mare armăsar coțăitor de calorifere, să știi că semnul ăla de începător (știi tu, chestia aia galbenă cu semnul exclamării pe ea) nu te ajută cu absolut nimic…
  • dragă pietonule, trecerea de pietoni nu este o prelungire a trotuarului, pe care tu să îți plimbi tăgârța în același ritm de salsa de până acum. Ea, trecerea, îți permite să te duci pe trotuarul de vis-a-vis, cu un pas mai alert! Îți arde de etalat șosete în sandale, du-te draq pe uliță în sat la tine și fă-o până la extenuare…

Simțiți-vă liberi să aduceți completări.

Creditul pentru orice prost

Hai… dansează!

Cumpărăturile, casa de marcat și coada

53291210 Sunt convins că ai ajuns cel puțin o dată într-un supermarket. Te-ai dat printre rafturi, ai umplut căruciorul (sau coșul) cu toate cele – sau mă rog, îl umpleai, că acum e criză – ai verificat lista și te-ai așezat la rând ca să plătești.

Bon, până aici toate bune și frumoase, însă, destul de des, eu unul mă confrunt cu o situație cel puțin iritantă: nu de puține ori mi se întâmplă să nimeresc o coadă destul de consistentă. Nici o problemă, lumea cumpără… însă se nimerește ca persoana de la casă, după ce casiera i-a trecut toate produsele pe la scanner, să aibe în față un morman de produse pe care se apucă, tacticos, să și le așeze în sacoșe.

Nu le pune înapoi în coș si se duce la masa special amenajată pentru treaba asta.. nuuu… ea stă acolo, la casă, moț și își sorteaza gumele de mestecat, pungile de orez și iaurțelele dietetice… le așează în diverse poziții optime pentru un confort sporit al sacoșei… Acțiunea este presărată cu scotocirea prin toate cotloanele poșetei după 35 de bani ca să îi dea casiera rest rotund…

Ok, casiera a dat restul, a terminat tratativele cu clienta de mai sus, trece la următorul client… îi trece produsele prin scanner și le îngrămădește peste cele ale clientei cu care numai ce a terminat treaba, care numai ce a scotocit prin toate cotloanele poșetei după 35 de bani, care își aranjează tacticos produsele în sacoșa, atât pe verticala cât și pe orizontală, care nu vrea ea să se ducă împreună cu toate catrafusele ei, la masa special amenajată și să și le aranjeze în liniște…

Stimată clientă, stai draq acasă sau cumpără de la magazinul din colț pentru că nu toată lumea are întreg universul temporal la dispoziție… unii se grăbește să ajungă iar la job să aibă și gura lor ce să mănâncă…

Atenție la țepele în numele Coca-Cola!

Lucram. Liniștit. Îmi vedeam de task-urile mele zilnice. Și așa, în liniștea mea lucrătoare, primesc SMS. Oaaaaa… de când n-am mai primit un SMS… (sincer, de când cu tonele de minute gratuite pe care le oferă operatorii de telefonie mobilă, cine mai scrie SMS-uri ?!)

img_8248 img_8249

Am dat din coadă, m-am bucurat enorm când am aflat vestea ! M-am uitat repede prin casă să văd dacă am spațiu pentru plasma TV – am, am verificat repede contul să văd dacă îmi încap și banii câștigați în el – încap, m-am calmat și i-am răspuns individului, cu un tremurat ușor în degete:

img_8247

Numărul de telefon de la care a venit mesajul este: 0756.477.864 iar cel la care dai de prost, cel puțin momentan, este 0764.587.235

Sigur este o cartelă cu re-încărcare, ușor de aruncat în caz de începe lumea să se irite așa că eventuale sesizări la poliție, Coca Cola sau alte entități nu își au rostul… nu prea ai cum să dai de respectivul bou.

Dar măcar să spunem lumii, să nu își ia alții țeapa…

Nu este primul caz, sunt sezoane când se practică astfel de țepe.

De fapt Diaconescu trebuia să dea șpagă

Cel puțin așa susține Cancan. Pe principiul șpăgii inverse:

cancan_fail_edit

Aici articolul original sau aici

Toate drepturile rezervate © Liviu Hariton

Tema Notes Blog Core
Găzduire (nu moca): Top Level Hosting